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sono furiosa e non riesco a respirare.
non so perchè. ma ogni parola ogni gesto mi fa tremare e il cuore inizia a battere e io vorrei solo fumare stare sola e fumare. la nicotina mi calma mi annienta. ed è l'unica cosa che ho ora.
sono furiosa e quando è cosi do il via ad una serie turpiloqui.
mi viene forte ed arriva carica mi sento debole e pacata ma vorrei urlare ammazzare qualcuno. se non fosse illegale ammazzare qualcuno. lo ammazzarei.
odio tutto cazzo quanto odio. odio il caffe che non esce.ofio la moca che ora mai è andata fottuta è vecchia. odio il mio cane che continua a frignare. odio mia madre che in continuazione alterna "che cos'hai? "a "non essere sboccata" a "perché questa casa è un casino", mai sorella che ha tutto e non se ne rende conto mio padre che critica critica critica critica. mai zia che spende e spande.e odio chiunque parli di me in mia presenza, e faccia di me un argomento di discussione. odio stare nella mia famiglia. e mi dispiace perché non hanno fatto niente di male. sono io che non vado. che vorrei scappare. che non voglio affrontare. sono io che ho spazzatura invece che organi. sono io che non vado. Loro hanno fatto quel che potevano. Ma a me fanno schifo. ma non hanno niente che non va. non riesco a star calma quando ci sono loro in giro. non sono a mio agio. sono io che non vado. non loro. in fin dei conti sono dei bravi genitori. 
Non rivolgetemi la parola. cazzo.
respira enrica respira. devi vivere e lasciare stare.
poi lo stomaco mi inizia a far male. e vorrei vomitare ma devo essere forte.devo vomitare.
mi scoppia la lo stomaco.mi fa male.devo riempirmi. ma resisto. 
ho paura, una tremenda paura.che mi fa incazzare. ho paura perché mi faccio schifo. e non sono degna di niente. perché sono pesante depressa grassa noiosa. E non credo più a nessuno.
Non credo in niente più.dovrei iniziare a studiare.vorrei.ma forse domani.
vorrei.questa mattina avevo le lacrime agli occhi.era un sogno.Da tre notti che va avanti cosi.non so non so più niente. che cosa voglio fare, se riuscirò a farlo.non ho alternative di fronte. mi sento vuota e inutile. legata a nessuno come se nessuno volesse davvero essere legata a me. e io non sono degna di essere amata da nessuno.come se fin ora mi sia creata falsi miti in testa e ora sono crollati con la presa visione della realtà.non sono una persona intelligente.credo di avere qualche problema nei rapporti sociali.e mi faccio profondamente schifo. Io sono sicura che se riuscirò ad andare via.Io voglio andare via anche se succederà qualcosa che mi vorrà far restare. io voglio vivere sola e ricominciare da capo.voglio cominciare da capo e capire la vita.sola.perchè a volte penso che sto bene sola senza alcun paragone.sola con me.lo schifo con lo schifo. sola sto bene.ho una paura matta per tutto e per come sono.Non sono capace di amare.non credo nell' amore. nessuno mi ha mai amato.Non credo più in niente. e sto crollando. vado in pezzi giorno dopo giorno.Dentro sento un qualcosa che crolla.  Non ho nessuno intorno. ciò mi rende tranquilla e pure qualcuno lo vorrei. cavolo se lo vorrei. cavolo. ho paura cazzo. di tutto. ho paura di rimanere sola. ho paura di appartenere a qualcuno. ho paura del cazzo di futuro. ho paura di questa sera di domani della settimana prossima. ho paura di lui. ho paura della scuola.ho paura di me. io mi faccio paura.